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临江仙

宋代 : 张抡

玉宇凉生清禁晓,丹葩色照晴空。珊瑚敲碎小玲珑。人间无此种,来自广寒宫。
雕玉阑干深院静,嫣然凝笑西风。曲屏须占一枝红。且图_醉枕,香到梦魂中。

原文真人朗诵:

译文及注释:

作者介绍: [约公元一一六二年前后在世]字才甫,自号莲社居士,开封(今属河南)人。里居及生卒年均不详,约宋高宗绍兴末前后在世。好填词,每应制进一词,宫中即付之丝竹。尝于乾道三年,(公元一一六七年)高宗莅聚景园,抡进柳梢青词;淳熙六年(公元一一七九)三月,高宗再莅聚景园,抡进壶中天慢词;九月,孝宗幸绛华宫,抡进临江仙词:均赐赉极渥。抡所著有《莲社词》一卷,存词100余首。《文献通考》及绍兴内府古器评二卷,《四库总目》并传于世。

古诗笑话:

1、儿子死活不肯写作业,老师打电话让家长监督。爸爸:快写吧,再不写扣你一个月的零花钱。儿子:古人说了,贫贱不能移!妈妈:再不写我要揍你!儿子:古人说了,威武不能屈!夫妻混合双打后,乖乖地完成了作业。爷爷问:古人还说什么了吗?儿子:好汉不吃眼前亏!@genialdan

2、几个人去原始森林被食人族抓了,几个人都不想死,于是不断求情。食人族族长:既然你们不想死,我就给你们机会,你们谁把我逗乐了,我就放了谁。一个男人说了一个笑话,笑话说到一半,大家都没笑,他自个儿笑了半个钟头。族长:你走吧!男人大喜:你是觉得我说的笑话好笑吗?族长摆摆头道:我们从来不吃有病的,特别是神经病。。。@papar333

3、情人节深夜,一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉:“今晚上,我连底裤都没留下,把什么都给你了,你为啥不把我娶回家呢?”男闻听,笑答:“你虽然是一枚甜脆的果实,但毕竟是禁果。做人要地道,我哪能偷吃了禁果,又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”

4、月光下,男的对女的轻唱道:你问我爱你有几分,月亮代表我的心……女“啪”地就是一下:尼玛,我就知道你对我不专一,你说吧,从初一到十五,你的心哪一天不在变?!男:……@房钟客

5、高手对决,不分胜负,于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到,二人来到约定的地方,怒火一触即发。大喊道:“那就不要废话了,来吧!”二人摆开架势,暗自运功。一个时辰后,二人依旧站在原地,突然一人恍然大悟道:“你练得是什么功夫?”另一个说:“金钟罩,你呢?”那人哭着说道:“铁布衫!”

6、夜深人静,兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头,于是问跟前的兵马俑:“哎,兄弟,你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”兵马俑没有说话,疯狂的摇头,摇了一会,头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑,猥琐的笑道:“哼哼,现在知道了吧!”@咖妃补钙

7、一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边,鱼长时间离开水,奄奄一息,它看到了孩子,便用最后的力气说道:“行行好,给我点水,救救我把。”可是孩子身上并没有带水杯,怎么办呢,眼看鱼快不行了,孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。@笑的月华

8、老师:同学们,知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀?同学都摇头,没有人回答。。老师指着小明叫道:小明,你来回答!!小明无奈道:为什么又是我?可以不答吗?老师得意道:不行,必须说!!小明叹气道:你老妈没有你老爸,也可以生出你的。。老师:滚出去!!!!

9、晚上在女友家楼顶啪啪,事后,我亲了女友下说:刺激吗?女友气喘吁吁一脸红晕点头道:嗯~刺激。。我遗憾道:就是蚊子太多,你看我屁股上咬这么多的疙瘩。。女友嘲笑道:上次在玉米地搞,咬那么多疙瘩你都没吭。。我疑问道:咱们什么时候去过玉米地呀?你记错了吧,我们上次在竹子林里呀?女友问:咱们什么时候去过竹子林呀?我怎么不知道。。五秒后,空气结冰。。。

10、昨晚女友家里没人,打电话叫我去她家啪啪,事后女友在我脖子上吸了个红印。回家后,老妈看到后,挑着眉毛问:这个红印是怎么弄的?我结巴着说:蚊子咬了,太痒,自己掐的。。老妈怒声道:再掐个,我看看。。。十多分钟后终于掐好了。。老妈笑着扭头走了,嘴里嘟囔着:小样,这也想瞒得过我!我:。。。。这不是结局,悲惨的是。。第二天见女友,女友问我这个红印哪里来的。。又一个十分钟过去了。。。@快乐的小蚂蚱

11、领导开会讲话,讲着讲着领导突然停下来,怒斥:“小李,你给我好好听,别玩手机!”小李:“领导,我没有啊!”领导:“那你给我解释一下,你微信状态:在听SB领导瞎叨叨是什么意思!!”

12、外星人光临地球,与科学家对话。外星人:“你们地球人真文明,对那些生活不能自理,只会说大话空话的人还这么恭敬!”科学家:“那是我们领导!”@呦呦ta爹

13、老婆又在吵了,老公:你在外面,人家都说你温柔,可是一到家就对我凶,你凶给谁看?老婆:我凶给你看……老公:凭啥凶给我看?老婆:尼玛,老娘胸除了你,你还想让谁看?老公。。。

14、老婆洗完澡躺在床上喊:老公,老公……老公正在津津有味的看着球赛,没有理……老公走过来,一把揪住老公耳朵:尼玛,喊你听不到,耳朵聋了啊?一天到晚就知道看球,看球……说着一撸睡衣,老娘这也有两个球呢,你咋不看……老公看了看:老婆,我一看你的球,就觉得特别骄傲……老婆:为嘛?老公:因为看到这就想到了我们的国球……老婆,啪啪:尼玛,敢说老娘乒乓球!?@往事如风

15、七夕那天二哥一大早就出去了,很晚才回来。我问二哥:你这一整天都干嘛去了?二哥说:今天是七夕节,当然去做牛郎该做的事了!四哥坏坏地说:难道是和二嫂相会去了?二哥说:牛郎除了相会就不能干点别的吗?我们纳闷了问:那到底是干什么了?二哥淡淡一笑说:当然是泳池去看美女洗澡然后偷她们的衣服了……@我不是二哥

16、大林老婆出差了,大林本想趁机放松一下,终于不用老婆管这管那的。可是从第二天开始,不是岳父来,就是岳母来,而且小姨子也时不时来看望。大林十分不解,打电话给老婆:“咋还轮流到咱家做客?”老婆嘿嘿地笑了:“我这是响应国家政策,派巡视组不定时检查!你小心点!”大林。。。

17、老婆一向精打细算,崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上,说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天,儿子感冒了,在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏,弄得一脸鼻涕,我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢,老婆进来,习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹,均匀地涂抹····口中还嘟哝:“今天的蛋清剩余的比较多!”见状,我连忙带儿子逃离厨房。

18、大林带儿子上街买鱼,儿子不解地问:“爸爸,那人为啥往鱼身上加冰块啊?”大林解释:“放冰块是为了降温,降温是为了防臭啊!”儿子若有所思地点了点头。第二天,大林一打开冰箱,发现自己的皮鞋摆在里面。大林气呼呼地对儿子嚷:“是不是你干的?”儿子委屈地辩解:“降温防臭啊!”大林。。。@建哥

19、学渣考场上被一道选择题难住了,苦思良久。突然右耳边冒出一个魔鬼,说道:“这道题选A”学渣正在犹豫,突然左耳边冒出一个天使说道:“这道题选C”学渣考虑良久,想着天使一定是善良的,终于决定听天使的,选择了C出了考场,天使问魔鬼:“你干嘛给他正确答案啊,不知道这是作弊么!”

20、我:“兄弟,哥这两天郁闷啊!前天有一家办事,我去做主持人,我可是妙语连珠,幽默搞笑,不就是看他们个个愁眉不展的,想逗他们开心下么,最后却被人家家属给打了!”兄弟:“别难过,现在的人啊都不是什么好东西,他们哪里懂什么幽默,你也不必难过了。”我:“还是你懂我,以后再去主持追悼会我就带着你去,你替我解释解释!”兄弟:“……”

21、一对姐妹出门逛街,看到一位外国帅哥。妹妹说:“姐,你不是看人就可以知道是哪个国家的人么。”姐姐说道:“是啊,”妹妹指着帅哥问道:“你看那个,长得又高又帅,身体还很强壮……”姐姐瞥了一眼道:“是俄罗斯人!”妹妹道:“长得还很白呢?”姐姐连忙纠正道:“哦,这样的话,那就是白俄罗斯人!”妹妹:“……”@搞笑无极限

22、甲:这辈子杯具都特么让我碰上了。乙:是吗?说出来一个听听。甲:18年前离婚时,该死的法官判儿子让我抚养,却不让我老婆出一分钱的抚养费。乙:这也不算太悲催,你虽然辛苦点,多花了点钱,但起码得到了儿子!甲:更杯具的是,前不久我忽然发现,儿子特么竟然不是我亲生的!乙:是够杯具的,你算白累、白花钱了。甲:特么还有最最杯具的,那个小杂种竟然是当初那个法官的!

23、女:离我远点,老娘已是有丈夫的人了!男:没关系,我们可以做情人!女:尼玛,老娘也有情人了!男:丈夫是长工,情人是特工,可你还却一样没有。女:缺啥?男:你还缺个随叫随到的钟点工,我就给你当钟点工吧!@房钟客

24、小明上小学,有一天做作业时发现自己不认识“米”字。于是便问老爸:这个字念什么啊?老爸没有马上告诉小明,而是提示他说:饭碗里面装的是什么啊?小明回答:饭碗里面装的是饭啊!老爸又启发小明说:那饭是用什么做的啊?小明又回答:饭是用电饭锅做的啊!@想精想怪

25、懒也要冷艳傲娇1.太阳,你怎么这么懒,我开眼的时候你才升起,我不过眯了一会儿,你怎么就下山了?2.月亮,你更懒,我从没叫你出来过。3.地球的温室效应越来越严重了,睡之前是秋天,醒来是春天,冬天都没有了!4.为什么总说我懒?狗睡的时候我都起了,鸡醒的时候我才睡。5.可恶,他们又不洗衣服,怎么这么懒,害得我的脏衣服都没地放了。6.霸王、海飞丝什么的都太假了,我半个月前洗的头又有头皮屑了。7.什么立白?什么太渍?和衣服放一起这么久,衣服还是脏的。@小小妖

笑话集原创笑话精品展第八十一期

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