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寻周炼师不遇留赠

唐代 : 许浑

闭门池馆静,云访紫芝翁。零落槿花雨,参差荷叶风。
夜棋全局在,春酒半壶空。长啸倚西阁,悠悠名利中。

原文真人朗诵:

译文及注释:

作者介绍: 许浑,晚唐最具影响力的诗人之一,七五律尤佳,后人拟之与诗圣杜甫齐名,更有“许浑千首诗,杜甫一生愁”之语。

古诗笑话:

1、歌曲:我家有个邻居叫老王演唱:李秋波我家有个邻居叫老王头发梳的黑又亮一双色眯眯的小眼睛身体强又壮呃~在老公出门的那个晚上他悄悄来到我的床上我俩激情了一整宿心情无比舒畅就是他花言巧语把我搂进他的怀就是他骗我的爱给我老公把绿帽戴呃~~多少次他偷偷摸摸来到我的家感谢这位安慰我的邻居多少次他偷偷摸摸上了我的床我亲爱的老王……

2、铛滴个铛,铛滴个铛,闲言碎语不要讲,咱表一表好汉武二郎,那武松学拳去过少林寺,一待就是八年上,这一日,武松来到了景阳冈,喝完烈酒就要把冈上,小二看到急了眼:“客官,有母老虎在那山冈上!”武松冷笑一声道:“俺武松有捎棒拿在手,今天非要把冈上”说话间,武松晃晃悠悠来到了景阳冈,忽然间,狂风大作,猛虎站在了冈子上,武松一看急红了眼,朝着猛虎就是一梢棒,母老虎被打趴在地,武松趁机骑身上,前腿恭,后退蹬,两手抓住老虎的腚,武松兴奋的朝天喊:“俺武松八年没摸过女人的手,今天要把老虎上!”

3、2046年,退休的我在路边溜达,听到两个年轻人在攀比炫耀。甲:“我家的公司有好几家,豪宅好几栋!”乙:“有什么了不起,你看,我手机这可是红米手机,比你用的苹果贵多了,丢人不?”甲:“苹果有什么了不起,我家的车可是五菱跑车,你还开玛莎拉蒂,真丢人!”乙:“老子能考得上蓝翔技校这种过来重点大学,你只能上北大这种垃圾学校”

4、男:今天上班时玩手机,有个陌生女人加我,反正我用的小号,和女人聊的很嗨,然后约她开房,她同意,我给老婆发信息,说晚上加班。刚才,我要陌生女人照片,她发过来以后,我一看傻眼了,我老婆照片,肯定她知道我的小号试探我,我该怎么办,不敢回她信息,不敢回家。女:今天上班,加了一个骚男,好不容易聊到要开房的程度,我把自己照片发给他,估计这王八犊子竟然嫌我丑,不回我信息了,老公说要晚上加班,我自己晚上无聊死了……

5、儿子在学校把人打了,教导主任把我叫到学校。教导主任:“学校决定,开除你儿子,学校是神圣的地方,暴力能解决问题,还要学校干什么!”我:“领导,给他个机会吧,我没有文化,整天在黑道上混,很危险,经常有兄弟死伤,我也没时间教他,所以……”教导主任脸色有些难看:“您……您别往心里去,明天让他写个检讨来上学吧,对了,敢问大哥,您是属于哪个帮派的?”我:“淮北煤矿,二号煤田!”教导主任:“我刚才给你开玩笑,你儿子,必须得开除!”

6、衣柜里传来衣服们的爆笑对话男外套:“真可怜,主人一天到晚就知道穿着我,也不让我注意一下,真羡慕女外套!”女外套:“别羡慕,女主人从把我们买来到扔到垃圾桶里,不到一个星期,还是鞋子好!”男鞋:“好个屁,你是不知道男主人的脚有多臭,还是女衬衣好,能闻一闻女主人的体香!”女内裤:“拉倒吧你,女主人一个月大姨妈来一回,哪次不把我们染的像刚从战场上回来一样!”

7、我是一名退休的领导。虽然退居二线,但是还是有人经常关心我,可能我当领导时候人缘好吧,现在还有偷偷给我送东西呢,昨晚,不知是谁往我家门口送了一个花圈。不仅如此,有些同志非常关心我的身体状况,前天,我接到一个陌生电话,电话一头问我:“王局长,身体还挺好呢吧,你怎么还不死呢!”

8、新Pol.ice第一天巡街,老Pol.ice耐心教导老Pol.ice:“在街上,遇到不服从你指挥的人,直接打就行!”新Pol.ice:“万一打了县长小舅子,局长的儿子……这些领导子弟多不好!”老Pol.ice:“兄弟,你想多了,如果遇到的是他们,他们会先打你的!”

9、姜子牙、杨戬、哪吒、土行孙、雷震子一行路径一个西瓜地,瓜农正在骂街瓜农:“哪个鸟人,敢偷老子的瓜,找死!”雷震子一把抓住瓜农:“你敢诬赖我偷你的瓜,活腻了吧?”瓜农恐惧:“我不是说你,我是说哪个鳖孙偷我的瓜,不得好死”土行孙大怒:“妈的,你又赖到老子头上,找死是不是?”瓜农全身冒汗:“我不是骂你,我是说偷我瓜的人,是有爹生没爹养的怪胎!”哪吒大呵一声:“妈B的,你骂谁?”瓜农腿脚发软:“我不是骂你,我是骂偷我瓜的人,我诅咒他80岁也娶不到媳妇”姜子牙眼珠子一瞪:“你TM指桑骂槐是不是!”瓜农接近崩溃:“不是,不是,是我瞎了狗眼,不认识各位”还没说完,哮天犬狂叫三声:“汪汪汪”瓜农已经拉到裤子里,作为赔偿,姜子牙等人每人得到一个西瓜,姜子牙一边啃着西瓜,一边教育部下:“告诉你们不用偷吧,你们不听,现在不每人一个西瓜吗”

10、曾子要出门赶集,儿子哭闹,于是曾子跟儿子说:“你在家待着,回来给你杀猪吃猪肉炖粉条”曾子赶集回来,磨刀霍霍要杀猪,妻子大惊:“你个天杀的,真要杀猪啊?”曾子:“当然,如果我现在失信于儿子,将来他就不再相信我了!”妻子大怒:“去你MB的,前天你把羊宰了,昨天你把鸡给杀了,今天又要杀猪,还TM说是为了教育儿子,咱儿子才8个月,会吃吗,都让你自己吃了!”

11、中午,我死死的盯着股票大盘,看着股票一路高涨,我小声的念叨:“涨停,涨停,我要涨停!”啪啪~老婆重重朝我头砸了两拳老婆:“尼妹的,太嚣张了,我在家就敢叫别的女人名字,快说,张婷是哪个小贱人!”我。。。@呦呦ta爹

12、动物学校里,老师将屎壳郎和臭鼬安排在了一桌。可没过几天,两个人就吵架了。老师:你俩怎么老吵架臭鼬:我受不了这变态,我每一次放屁,它就盯着我老师:你怎么能这样呢,屎壳郎同学屎壳郎:我才委屈呢!老师,你能忍受这种闻到食物的味道却吃不到的感觉吗?老师:这个……屎壳郎:这家伙每次屁够臭了,就是不见他拉屎!真气人!老师:你们这矛盾我解决不了……

13、小明的恩师刚刚去世了,小明非常伤心。于是在墓碑前说:“师父,我好舍不得你啊。现在我老婆怀孕七个月了,很快就要生宝宝了,要不你投胎过来吧。”三个月后,小明的老婆生产了。小明的的孩子一天天长大,小明发现自己的孩子特别像师父,心想,莫非是当年的话灵验了???可又想想感觉哪里不对。

14、动物医生在动物幼儿园里给小动物们体检。轮到屎壳郎小朋友的时候,医生皱着眉头说道,“屎壳郎小朋友,你要改善伙食啊,不能整天吃屎。”屎壳郎小朋友说道,“有改善伙食啊,我也不算天天吃屎,偶尔,爸爸推回来的粪球里还有一些菜叶啊什么的…………医生叔叔,你怎么了?”医生:“下一个……下一个……下一个”@笑的月华

15、很早以前,有一个帝国叫大秦帝国,据说那个国家吃货都难当。有一天一个身材魁梧的大汉走了进来,走着走着,他忽然有点饿了,眼前的一个小饭店映入了他的眼帘,他走了进去:“小二小二。”店小二:“艾玛,客官打尖还是住店。”大汉;“打尖,给老子来碗西红柿鸡蛋打卤面,卤子不要太咸。”店小二;“客官你有所不知,西红柿原产于南美洲,清朝入我国土,面条汉朝才有的。”大汉:“什么鸟点,面都没有。给老子来碗牛肉汤再来碗米饭,再用花生油炒盘茄子。”店小二:“客官,搞笑呢,朝廷下来规定禁止私宰耕牛,违反了规定,可是流放边疆的大罪啊,大米原产于泰国,隋朝入我国土,花生原产于非洲,清朝入我国土,茄子原产于东南亚,中原没有啊客观。”大汉:“你这是什么鸟点,这也没有那也没有,老子今天砸了你的黑店。"店小二:“客官,息怒。难道客户不知道我大秦律法吗?大声喧哗,其罪当诛!”大汉;“老子走还不行吗。”店小二:“艾玛,客观慢走不送。”@小煜煜

16、男人租了西装,淘宝买了只假表,借了老板的奔驰。女人租了晚礼物,淘宝买了假钻石戒指和项链,借了闺蜜的lv包。他们有一个共同的目的地,但他们不是为了人生大事而约会!而是参加一个叫“同学会”的没什么卵用的聚会!@老跌2996901332

17、仓库里进了一只老鼠,懒猫对狗说道:你,快去把那只老鼠给捉出来。。狗:我这,狗拿耗子,不是多管闲事吗?懒猫斥:你个看门狗整天闲得,让你去活动活动筋骨有何不可?狗:那你咋不去?懒猫:蠢货,我是招财猫...@papar333

18、我:武功不一定需要武器,很多神功用的就是手指。小李:比如说。我:少林寺的沾花指。小李:还有吗?我:大理段氏的一阳指。小李:还有吗?我:我的兰花指。@傻逼飞

19、老刘一天晚上走夜路遇到一恶鬼,恶鬼张牙舞爪要吃他。老刘大叫不要吃我们是同类啊!什么同类?我也是鬼。你也是鬼,什么鬼?胆小鬼。。。握草,有道理兄弟我们一起走吧。。。。啊啊啊。。。@YMSGsjs

20、古代的老婆想啪啪:相公,该安歇了现代的老婆想啪啪:快点给老娘上床古代的老公被老婆唠叨:贱人,再多嘴我让你给我跪下!现代的老公被老婆唠叨:贱人,再多嘴我就跪一夜不起来了古代的学生读书差:老师,莫要打我现代的学生读书差:老师,你再管我,我可要打你了@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第127期

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